

我家老大上幼儿园之前东启网,我婆婆到广州来,帮我带了两年多的孩子。
这期间,她有很多的不情愿,可又有不得不带的理由,必须在广州待着。
不情愿的原因,不是她不愿意帮忙带孩子,而是她不习惯大城市的生活,不想待在城市里面。
广州人说粤语,跟普通话和方言的语言体系都相差甚远。
她的普通话,也不是很流畅,她说的别人听不懂,别人说的,她听不懂。
这就导致能跟她交流的人,很少,很少。
偶尔遇到一个和我们同一个地方的人,那就跟碰到亲人似的。
她自己本身也不是那种很开朗、外向的性格,没个中间商的牵扯,比如,孩子,她不会主动去跟人打交道。
这就导致她在广州的生活范围很窄,很小。用她自己的话说,待在这个小房子里,感觉像坐牢一样。
平常除了我和我老公、孩子以外,能跟她说上话的人有限。相当于生活在一个相对封闭的,陌生的环境里,跟外界失去了交流的机会。
她时不时地跟我们提一嘴,她想回老家,不想在这儿待了。
我非常不理解她,在这里,有空我们会带孩子,又不要她出钱,只是帮忙带一下孩子,她还身在曹营心在汉。
那么多在这里帮忙带孩子的婆婆,也没见谁经常念叨回老家,不愿意在这儿待。
别人是巴不得留在这儿,城市里多好啊,买东西方便,出门就是。到处都是人,多热闹呀。
不得不带的理由,是怕我对她不满,跟她吵架。
别人家的婆婆都帮忙带孩子,她不愿意,我自然是不高兴的。
我家老大是家里的第一个孩子,如果第一个孩子都不帮忙带的话,那肯定是说不过去的。
先不说我这一关过不过得了,周围人都会有所评价,她自己也不想被人在背后蛐蛐,面上过不去。
她在老家也没什么特别重要,非她不可的事。种田这事儿,可种可不种。儿子需要搭把手的时候,必然要以儿子的事为主。
这一点,她心里也是清楚的。
她说,如果是在老家,她是肯定乐意带的。没想到的是东启网,我是休产假,要上班,要到城市里生活,这就令她进退两难了。
人是来了,也帮忙带了,但整个人总散发着一股不甘愿的劲儿,这让我心里非常不爽。
有一次吃饭时,好像是孩子哪里不舒服,她很生气地跟我说,女人结了婚,有了孩子,就应该在家带孩子。哪有像我这样,有孩子了,不照顾孩子,跑去上班的?
赚钱是男人的事,我这一辈子没上班,没赚钱,不也过得好好的?
合着我上班赚钱,还是错了?
这让我有一种感觉,我婆婆的眼皮子太浅,只顾着自己的感受,不为儿子的小家庭着想。

儿媳妇赚钱是她自己的吗?还不是跟她儿子共享的?
我很想给她怼回去,可又想着同一个屋檐下,吵架了,相当于撕破脸面了,以后还怎么相处?抬头不见低头见的。
吃完饭,赶紧带着孩子出去了。在家里待着,憋得慌,闷得慌。
的确,在我家老大出生的时间段,我们周围确实没有我这样的。怀着孕上班,生孩子休产假,孩子不到4个月就跑去上班。
几乎都是一怀孕,就辞职回家待产,等到孩子1岁左右,就把孩子放在老家,由公公婆婆照顾。
自己出去上班,让孩子做留守儿童。
我算是个异类,走的不是主流路线。
那会儿,我婆婆估计很苦恼,为什么我的儿媳妇跟别人不一样?
到了我家老大2岁左右,我婆婆就找了个不得不在老家待着的理由,不到广州来了。
现在,我反而能理解我婆婆的感受,理解她的不容易。
她在农村生活了大半辈子,自由自在,也可以说是无拘无束。去得最远的地方,就是我们县城,市里面估计都没去过。
猛然到城市里来,脱离原来熟悉的环境,语言不通,生活习惯不一样。
本来心里就是抗拒的,到了实际生活里,遇到了实际的困难,更让她抗拒了。
她不是抱着迎接、拥抱的心态来的,兵来将挡,水来土掩,在新地方创造出新生活。
她心里很拧巴,一边是不得不在这里生活,一边是对在这里生活的抗拒,两者相互拉扯着,很撕裂。
我跟我老公那时太年轻,理解不了她的苦恼,她给我们的观感是,婆婆不愿意在这儿待,不喜欢这里,不愿意帮忙带孩子。
我们也很苦恼,怎么让婆婆愿意在这里待下去,安心地带孩子。
双方都很苦恼,但都找不到头绪,找不到解决的办法,将就着,硬凑着。
心理上,都不那么痛快。
我承认,这方面我没做好,有点儿对不住她。
我只考虑了我们的现状,现阶段我们需要她,她不能对带孙女这事儿撂挑子不干。
至于她自己的情绪,她一个成年人,自有办法解决,消化。
放到现在的话,我可能对她多一些包容,时不时地带她出去走一走,转一转。多跟人接触接触,来缓解她的焦虑和恐惧。
性格不一样,对待事情的方式也不一样,不能一视同仁。
我不能用我的思维方式,行事风格去要求她跟我一样,经历不同,生活环境不一样,要区别对待。

如果换成我妈,根本就没有这方面的困扰。她是社牛型性格,她喜欢城市里的生活,很快能跟人打成一片。
同时,如果我妈来带孩子的话,社交没问题,另外的问题也会显现。
人无完人,都有这样或那样的缺点、小毛病,只要不影响大的前提,小的事情,睁只眼闭只眼就算了。
不然,你累,对方也累,关系也弄得紧张不已。双方都觉得委屈,怒火一触即发。
人家把事情做了,还得完全按照你的要求和标准来,不能有丝毫差池,这有点儿强人所难。
有取有舍是智慧,抓大放小是原则。
在这个前提下做判断,才能拥有和谐的婆媳关系。
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